日期：2022-4-30（原创文章,禁止转载）
我一直是行走在黑夜里的孩子，一直在黑暗中流离失所，找不到前行的路。然而，当有一天，我遇见了晨光，我才明白，原来我也是天使。哪怕晨光熹微，有光的地方，就会让我学会飞翔。――题记
清晨，一缕晨光斜斜地穿过云层，透过高大的香樟树的缝隙，在我的脸上投下斑斑驳驳。我几乎是反射性的抬起冰凉的双手，试图挡住眼前的那片斑驳。于是，我干脆紧闭了双眼，并不去理会这秋日暖阳的热情。
昨夜，又依偎着这棵香樟度了一夜，夜风凉薄，凄冷萧寂，我的身体似已被冻得麻木。我就是这样在黑暗中行走的孤单的人儿，被黑色所包围，我看到的，只是铺天盖地的黑，没有了其他颜色。我觉得自己就是行走在这世间的孤单的木偶，没有前路，没有未来。
我揉揉钝痛的双脚，站起身来，靠在操场的香樟树下，远处的天空已渐渐泛白，红色的晨光已开始显露，太阳自地平线升起。这样的清晨，是如此的凉薄又熟悉，我已记不清我走过多少个这样的日子了。或许三年，或许五年，抑或更多？
不是记不起，而是不想去回忆，那些曾亲身经历过的伤痛，就是被锁在心里的那个禁忌，不敢去触碰。但是不去触碰，不代表它就不存在，它会在不经意间跳脱出来，刺你一下，那一下，很痛很痛，痛到你在不痛的时候都不会忘记疼痛的感觉。
犹记得，七岁那年的那一场痛，那是所有噩梦的开始吧！那一刻的痛苦，是想忘也无法忘却的，已在心中深深铭刻，蜿蜒成伤，最终成了一道永久的烙印。那一年的那一天，热爱音乐的我参加了市里举办的歌唱大赛，一直梦想着站上舞台，我要把梦想编织完美。于是，那个阳光明媚、黄菊灿烂的秋日里，爸妈开着车去为我加油。山里的公路上下都是悬崖峭壁，车子经过一个路口时，石头一下子垮了下来，车子撞过栅栏掉下悬崖，满地的黄菊花，被染成了另一种颜色。
当我惊慌失措地被带去事故现场时，入目一片，是触目惊心的红，红的刺眼，红的令人心碎。我听见了周围亲友们的哭喊声、哀嚎声，以及四面而来的同情的眼神。然而，我没有哭，连一滴眼泪也没有流出来，我的世界一片荒芜，我看不到一丝光亮，我的脑海里，只有满片满片的鲜红，我像溺水的孩子放弃挣扎，任其沉沦。
终于，那些同情的眼神转而诧异，他们用看怪物的眼光瞧着我：“孩子，你怎么不哭呢？你父母，他们……唉！”说罢，用衣角揩揩眼泪，继续啜泣。说真的，看着他们的样子，我真想怀疑他们在装模做样。
难过？你们怎么就知道我不难过呢？眼泪，就能代表什么吗？谁曾看到，我的心在流血流泪呢？爸妈因我而去，我真的真的好责备自己！我感觉到了眼前的世界一片黑暗，光亮是渐渐离我远去了吧！伴着爸妈的离开，从此以后，那些明媚的阳光，在我的世界黯然落幕。
而记忆中那永远鲜明的是，那被染的一片触目惊心的黄菊，仍旧在秋风中摇曳着。
后来的日子，我便开始习惯了在黑夜中独自行走，和夜风为伴，和影子为伴，和所有的我的悲哀我的落寞我的不敢触碰的梦想为伴。
寄人篱下的日子里，几多惆怅几多酸楚，那些道不出的痛都被深深地藏于心底，狠狠地被记忆凌迟。我感觉自己像个被人丢弃的木偶，辗转于这个凉薄的世间，再也没有了快乐与幸福。
当然，所有的痛开始于七岁那年，却绵延了我走过的这些年，一直是……它会让你痛到缩成一团，痛到无法呼吸。
那是个晨光熹微的早晨，我安静地坐在教室靠窗的座位上任思绪飘飞。阳光清浅地抚过了我的脸颊，我反射性的拿手挡了挡，还顺便退去了阳光照不进的角落。自从爸妈离开后，我就开始抵触阳光了,于我而言，它太明媚，似能看穿我细碎的忧伤，我不敢靠近，不愿触碰，便只好用逃避来麻醉自己。
年轻的女老师抱着一沓厚厚的资料走进教室，告诉我们：“同学们，这次学校的文艺汇演我们班要出一个节目，我给大家定了，就来个大合唱，希望大家积极参加。”
唱歌？我的心突然刺痛了一下，那道伤疤似被人狠狠地揭起，流出鲜红的血，鲜红的血……和当年被染红的黄菊一样的触目惊心。自打那场意外后，我再也不愿提起这个梦想了，尽管它的种子已在心中悄悄生根发芽，然而我不再奢求它会开花了，我真的害怕！是因为痛得越深，逃避得越远吧。
“林晓远，这次合唱你也要参加！”老师说得不容置喙。这个“也”字，道出了我多年的孤独黑暗的旅程，我早已习惯从一处黑暗挪向另一处，然而，从未再回到过光亮中。我是只孤单的木偶，徘徊在阴暗的边缘。于是，我用倔强的眼神望向老师，是在询问：您确定要我参加吗？但我是不会参加的！
年轻的女老师眼里写满诧异，她脸颊涨红，有些愤怒了……她气急败坏地指着我骂，一句接一句。然而，我似乎什么也没听到，依旧倔强地望着她。终于，她彻底愤怒的爆发了，那一刻，我并不觉得害怕，反而是一种释然，我不敢想，那是不是因为我成功的逃避了，那个深埋着的不敢触碰的梦想。
女老师开始来拖我的桌子了，而那是奶奶生前用微薄的卖菜收入给我买的。“林晓远，你今后就不要再来了，我从来没见过你这样的学生，真是……像你这样没人养的孩子，又孤僻，又固执，我看我没那个本事教好你，你也学不好……”我仍倔强的看着她，沉默不语，双手却反射性的护住桌子，用小小的身体压在上面，不让她来动。那时的我，就一直维持着那个滑稽可笑的动作，一直到连女老师也无可奈何，气得扬长而去，一直到夜幕降临……
我一把拽起书包，融入浓重的夜色中，在操场无人的角落里坐下，终于忍不住哭了。也是，只有等到夜阑人静，等到感觉自己被整个世界所抛弃，我才敢放肆地哭，这样，也不会有人，瞧见我眼角的泪和心底的痛。
微凉的月色流泻了一地，投下点点斑驳的树影，又是一个凉薄的夜呵。寒冷的夜风穿过我的身体，将我从回忆中抽离。我蜷缩着身体坐了下来，小声地啜泣。我把目光投注于无边的黑暗里，有那么一瞬间，脑海中闪过一个念头：这样活着，有什么意义？不如结束吧，结束生命，结束这无际的黑色世界。我厌倦了这个凉薄冷漠的尘世！
一阵阵夜风从我身上拂过，我仿佛听到它的召唤：不如结束吧！再也不会有痛苦，再也不会有寒冷，再也不会有嘲讽，再也不会……
呵，我从书包里拿出一把黑色的小刀，闭上眼睛，狠心地在手腕上划下一道……
我看到有红色的液体自伤口处流出，鲜红，鲜红的，一滴滴落在地上，然后被黑夜所掩埋，它安静而热烈地滴落着，那是生命在消逝的节奏吗？我快要离开这个世界了是吧！这或许是挺好的选择！
时间在回忆里穿梭前行，触目的红已融入这暗无边际的黑暗里。我若就此死去，相信也没人会知道吧！原来，我一直是被遗弃在孤寒世间的一只木偶，从过往到今昔，一遍遍在脑海中过滤。
那些仅有的一段父母陪伴的童年快乐时光，早已让我穷尽一生去回味，太多的美好，让人不忍触碰。甚至有时候，我会觉得，那是一个梦，一个只存在于天堂的美梦。还有，那时童年追逐过的梦想呢！它早已被我种在心上了，它是一道伤，一个结，它是不能触碰的地方。
然，我并没有在流血中静静死去，只是流了血而已。原来，我只是划破了手腕上的皮，并未伤及要害。我苦笑着，难道上天还不想看我离开这凉薄的人世吗？我这些年的黑暗旅程还要继续吗？呵，既然如此，那就拼命的活着，好好的活着！
我扯掉衣服上的一块布料包扎起伤口，起身，在黑夜里踽踽独行。路上一排排的树在昏暗的灯光之下像面目狰狞的魔鬼，和着萧瑟的风张牙舞爪。但是，我可以熟视无睹，走惯了黑夜，还怕遇见魔鬼吗？
就这样也不知道走了多远，我竟发现自己来到了一片海边。真的，这是生平第一次见到海，虽然是在黑夜中，海面是看不清的，但是我仍能感觉到它的无垠与阔大。耳畔是海浪拍打着礁石的声音，像极了生命的吟唱，这么博大而壮美的海，我真得为之动容。流离世间这么久，心已被封锁，再也再也掀不起一丝波澜，这一刻，我却有点―感谢起生命了。在黑暗中流离失所，渐渐麻木的心，在这一瞬，却有些释然。
我说过，我讨厌阳光，因为它让我的自卑，我的落寞无所遁形。它让我记起那个黄菊被染红的日子，它让我感觉到我的梦想破碎成殇。
就这样，静静伫立在海边，尽管海风裹挟着冷意扑面而来，我却丝毫不为所动。刹那，海面上的第一缕晨光划破天空，泛着微微光亮，像是一场盛宴的开端，虽不耀眼，却摄人心神。这一次，我竟然忘了挡住眼前的那片晨光，我是真的被这种美震撼了，甚至，忘记了日复一日的悲伤。
不远处，我看见一对年迈的夫妻手挽着手，坐在海滩的椅子上，静静观望着这一场海上日出。他们的样貌我虽看不真切，但我认为那一定是幸福慈祥的一对老伴儿吧！他们就这样静默无言，沐浴在晨光之中，苍苍白发在海风中轻扬，确实是一幅美得生动的画面。
我的眼眶湿润了。这么些年，我把自己年轻的生命过的如此颓废，我宁愿活在黑暗里，做只孤单的木偶，也没能感受到这样美好的晨光。我在凉薄的时光中独自过活，少了父母的陪伴，便一直孤单的赴这场生命的约，哪怕前方深不见底，哪怕摔得遍体鳞伤，依旧孤单的活在自己的小世界中。
然而，却有和我相反的人，就像那对老夫妻，即便生命走到了尽头，也要热爱这个世界，赏尽生命沿途的风景。我想，虽然那些曾经经历过的伤痛早已在心口结痂，蜿蜒出来的疤痕也一直停留在那。但是，或许我也应该试着走在晨光下，晾晒出那些伤痛，让阳光来抚平那些深刻的疼。
我迎风张开双臂，拥抱大海，任海风拂乱我的发丝，任海浪冲刷我的双脚，任晨光将我笼罩，我不想再这样活着了，我想要自由开心地走下去。
“就算整个世界把我抛弃
而至少快乐伤心我自己决定
所以我说
就让它去
我知道潮落之后一定有潮起
有什么了不起”
这一刻，我终于放下，用生涩的音唱起了这首歌，我终于开始明白，在成长的过程中，那些刻骨铭心的痛都会过去的，若是不再执着于过去，若是勇敢向前，人生又会有什么不一样呢？
我决定去远方，去追逐少时的梦，亲爱的爸妈，我愿你们在另一个地方安好，我会向你们证明，我会好好活着，不会辜负你们的期望。
远方的天空已渐白，微凉的海风依旧轻轻吹着，晨光安静而和暖。我终于要离开了，开始了另一段新的征程，关于梦想，关于未来的路……
不知何时，海水渐渐退去浅滩，在阳光的映照下，浅滩上的一行字熠熠生辉：如果我能飞翔，请记得我是用两只受伤的翅膀，驾驭最初的梦想。
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